Tre anni fa quando mi sono trasferita nell'appartamento in cui ora abito, per festeggiare il mio arrivo pronti via hanno impacchettato il palazzo e hanno iniziato i lavori di innalzamento.
Dovevano aggiungere un bellissimo piano attico, da vendere alla modica cifra di 8 mila euro al metro quadro.
Per essere certi che fosse una bella sorpresa per tutti gli inquilini, hanno messo spessi teloni bianchi davanti alle impalcature. Per tre anni, voglio sottolineare.
Ebbene, oggi è stato il gran giorno, il giorno in cui l'opera del grande architetto innalzatore è stata svelata al mondo.
Il nuovo piano "attico" sta appoggiato sull'elegante testa ottocentesca del nostro palazzo come un agghiacciante cubo di cemento color chili con carne, completamente alieno al resto dell'edificio, e ogni volta che guardo in alto mi viene da vomitare, forse per vertigine, visto che il palazzo è ormai alto come il crysler building, o forse per una forma di reazione allergica che le mostruosità architettoniche prodotte dalla sete di profitto mi generano spontaneamente.
Sono oltraggiata, schifata e incacchiata come un cucciolo di facocero col culo ghiacchiato.
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5 commenti:
Non ti rendi conto di cosa stai vivendo...
Preparati al giorno in cui Marchionne a braccetto con Lapo (ho detto tutto) busseranno alla tua porta per rilevare a 25.000€ al M2 tutta la baracca. Immagina la tua umile dimora divenire cellula vitale del cuore pulsante FIIB, dove la “matericità” evolve innarestabile.
In quell'attico ridotto a studio vetrato si respirerà l'aria post acquisizione in un susseguirsi quasi utopico di successi: Crysler, Ford, Toyota, Renault, General Motors, Honda ed altri carrozzai minori. Elegante lo sporgere dal fianco destro del build della piattaforma per l'elicottero privato (R.Piano style)
Sii felice preparati al sacrificio, sei già enbrione del MADE IN ITALY 2.0:
http://tiny.cc/XJr9l
-.- Fiat Italia Indipendent Building -.-
-.- Up up! is not a dream... -.-
Asciugati il culo va che ti prendi qualcosa! ;)
cioè ti hanno impacchettato come un topo da laboratorio per tre anni e alla fine ti hanno messo un budino arancione sulla testa?
Faglielo implodere e dai la colpa a Internet, così Vespa ci fa una puntata.
L'unico motivo per cui non lo faccio è che l'implosione dovrebbe essere selettiva, ovvero radere al suolo il bubbone risparmiando il resto del palazzo, in particolare il mio appartamento, e non credo che le mie doti da artificiere siano così sviluppate.
Bubbone...bubbone...
Provare con gavettoni di Topexan? ;)
Profilo tipico del "geometro" dipendente comunale addetto all'ufficio tecnico. (Il dubbio esistenziale shakespeariano è: "Approvare o Non Approvare il Progetto..."). Due sole sono le possibilità. La prima: uomo alto di mezza età dal fisico asciutto ma con pancetta da vita sedentaria, occhiali dalla montatura leggera e sguardo satanico, immanicato in politica fino al buco del culo, che cambia bandiera ad ogni giro di vento, conosce la normativa a memoria e la sa usare divinamente a suo vantaggio (nel nostro paese esiste l'interpretazione!...), approva qualsiasi cosa gli sia comandata, anche cessi in Piazza Duomo per Natale e non disdegna certo pacchetti regalo sotto l'albero. Le belle idee sono quasi sempre "anarchiche" e quindi da lui sempre cassate. La seconda: uomo/donna indifferentemente, spesso laureato, fisico emaciato, volto pallido, insegue un'idea dai tempi dell'asilo e non ne ha mai beccata una, frustrato, a volte anche sessualmente, privo di senso estetico, segue il caso o più spesso l'invidia per approvare o meno un progetto, anche lui non disdegna, se capitano, regalini di compleanno. Ecco il perché degli ecomostri. (Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale).
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