Gli annunci pubblicitari su facebook sono targettizzati con precisione chirurgica. Sulla mia pagina di profilo mi appaiono infatti, nell'ordine:
"Ritorna in forma. ADESSO"" (targettizzazione psicofisica)
"Entra nel club delle scarpe" (targettizzazione sullo stile di vita)
"Start a Mafia familiy" (targettizzazione sociorazziale)
"Ovodonazione: no lista d'attesa" (targettizzazione uterina)
venerdì, luglio 31, 2009
mercoledì, luglio 29, 2009
Marat Safin e i diritti delle donne
Questo spettacolo della natura fu un tennista di proverbiale stile ed eleganza. Diventò persino numero uno al mondo e lo fu per ben 9 settimane, finchè capì che era meglio godersi la vita ed essere numero tre, sei, dodici... piuttosto che farsi un mazzo assurdo ed essere numero uno. I numeri valgono meno delle donne, per intenderci.
martedì, luglio 28, 2009
Workshop di tecnica amorosa: minutes
Dal workshop di ieri sera con illustri esperti del campo è emerso che alcune pratiche amorose possono rivelarsi moleste. Il bacio in particolare può rappresentare un momento magico se eseguito con dedicato animo esploratore e gentile determinazione.
Può altresì costituire una tortura quando:
- il partner ti parcheggia in bocca una lingua inerte e molliccia come una sogliola scongelata e tu non sai cosa farci. Un mimino di iniziativa e impegno è sempre consigliabile.
- il partner ti infilza con malevola violenza con lingua dura a cilindro e nessuna idea di dove andare a parare. Come se la tua bocca fosse il traforo del Frejus e lui una scavatrice impazzita
- il partner ti lecca la faccia come un San Bernardo che ti ha appena tirato fuori da una valanga. Dopo trenta secondi di scrubbing la tua faccia sembra quella di Heath Ledger - Joker in Batman.
- il partner muove la lingua con regolare e preciso movimento oscillatorio, un ingegnere della limonata senza nessuna simpatia per l'altrui lingua.
La foga agonistica non vi porti poi all'erronea credenza che fare l'amore sia uno sport olimpico. Non è sinonimo di impeccabile tecnica amorosa il fatto di durare ORE. E, soprattutto, se nel tentativo di stabilire un nuovo record mondiale pensate alle cose più brutte del mondo, considerate la possibilità di tenervelo per voi: sapere che il proprio uomo pensa alla nonna morta mentre vi tromba non aiuta a costruire la vostra reputazione di super amante.
Può altresì costituire una tortura quando:
- il partner ti parcheggia in bocca una lingua inerte e molliccia come una sogliola scongelata e tu non sai cosa farci. Un mimino di iniziativa e impegno è sempre consigliabile.
- il partner ti infilza con malevola violenza con lingua dura a cilindro e nessuna idea di dove andare a parare. Come se la tua bocca fosse il traforo del Frejus e lui una scavatrice impazzita
- il partner ti lecca la faccia come un San Bernardo che ti ha appena tirato fuori da una valanga. Dopo trenta secondi di scrubbing la tua faccia sembra quella di Heath Ledger - Joker in Batman.
- il partner muove la lingua con regolare e preciso movimento oscillatorio, un ingegnere della limonata senza nessuna simpatia per l'altrui lingua.
La foga agonistica non vi porti poi all'erronea credenza che fare l'amore sia uno sport olimpico. Non è sinonimo di impeccabile tecnica amorosa il fatto di durare ORE. E, soprattutto, se nel tentativo di stabilire un nuovo record mondiale pensate alle cose più brutte del mondo, considerate la possibilità di tenervelo per voi: sapere che il proprio uomo pensa alla nonna morta mentre vi tromba non aiuta a costruire la vostra reputazione di super amante.
lunedì, luglio 27, 2009
Inguaribile ottimismo
Vedere le pubblicità delle collezioni invernali a luglio mi da una sensazione di speranza, mi ricorda che esiste un futuro.
domenica, luglio 26, 2009
lunedì, luglio 20, 2009
Come in Hyde Park
Ieri al parco un gruppo di gentiluomini di carnagione olivastra e completamente vestiti di bianco passavano il passatempo domenicale preferito dalle popolazioni di ceppo angolsassone o indiano:
giocavano a cricket.
Mai e poi mai avrei pensato che Milano diventasse così multirazziale da permettermi di godere di tale vista. Nessuno spettacolo trasmette meglio l'idea di tradizionale indolenza domenicale. Adesso mi aspetto solo di vedere spuntare il sunday roast nei pub.
giocavano a cricket.
Mai e poi mai avrei pensato che Milano diventasse così multirazziale da permettermi di godere di tale vista. Nessuno spettacolo trasmette meglio l'idea di tradizionale indolenza domenicale. Adesso mi aspetto solo di vedere spuntare il sunday roast nei pub.
giovedì, luglio 16, 2009
Le zanzare di Darwin
Ai miei tempi le zanzare erano spilungone e graciline, volavano lente ciondolando qua e là senza apparente meta, e col casino che facevano, zzzz ZZZZ zzz, si facevano beccare quasi subito. Le pareti della camera erano una galleria di patacche scure e sanguinolente a testimonianza dei zanzaricidi perpetrati con relativa facilità. Erano tra l'altro animali rigorosamente estivi, avevano la loro stagionalità, e di giorno se ne stavano a sonnecchiare pigre.
Adesso c'è la zanzara due punto zero, piccola, micidiale, veloce, compatta e impossibile da cuccare. Monta un avveniristico sistema silenziatore che le permette di attaccare indisturbata a tradimento.
E' resistente ad insetticidi, manate sul muro, al sole cocente così come alle temperature rigide, così che te le ritrovi in giro da mattina a sera e durano fino a novembre.
Questi piccoli insetti bastardi sono la prova vivente della teoria evoluzionista di Darwin.
Adesso c'è la zanzara due punto zero, piccola, micidiale, veloce, compatta e impossibile da cuccare. Monta un avveniristico sistema silenziatore che le permette di attaccare indisturbata a tradimento.
E' resistente ad insetticidi, manate sul muro, al sole cocente così come alle temperature rigide, così che te le ritrovi in giro da mattina a sera e durano fino a novembre.
Questi piccoli insetti bastardi sono la prova vivente della teoria evoluzionista di Darwin.
Iscriviti a:
Post (Atom)